AnOk

Пикантные анекдоты, истории, видео

186 сообщений в этой теме

 

 

12606_497995293584445_1077483248_n.jpg
Изменено пользователем Prokaznik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2208dbc381b2f0afcfe2d6a1ca8_prev.jpg

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле «панк», а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка «По траве не ходить».
Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: «Извините, пришлось подстричь газон»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:

«Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!»

Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:

«A патронов-то у тебя хватит?»

Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.

Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…

И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.

Мужик чертям, радостно:

-Во! Хочу быть тут!

Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:

-Фффух! Наконец-то сменилась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

— Дорогая, я знаю что ты без ceкcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...

Муж:

— Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя трахать.

Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:

— Лелик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Трахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

— Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

— А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

— Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

— Где все не заню... Но Лелик где-то рядом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0fba758a03f4f347d87eb32c897_prev.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. 

 

***

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и #опа толстая! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На самом деле объект концентрации внимания один - женская красота

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
    – Ромашка, ты меня любишь?
    – Люблю.
    – А ты меня хочешь?
    – Хочу.
    – Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

***

 Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

    – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

 

***

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка.

    – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
    – Надо было влепить ему пощечину.
    – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. 
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в 
другой - тортик, на лице - нежная улыбка. 
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе... 
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? 
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? 
- Постой, поужинай хоть... 
- Не, не, пойдем... 
- Ну хоть чаю с тортиком попьем... 
- Нет, пошли скорее! 
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... 
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж.

 

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: 

- Папа, а зачем столько разных упаковок? 
Отец: 
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два 
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. 
- А вот эта из 6? 
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и 
два - утром в воскресенье. 
- А... из 12??? 
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - 
для марта...

 

Одна подруга встречает другую. 

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. 
Та вытирает губы носовым платком: 
- А так?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! ))))
 
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: 
- Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
- Он до этого в публичном доме жил. 
- Ничего, покупаем! 
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: 
- Я смотрю у нас девочки новые! 
На крик в комнату забегает жена. 
- И мамочка поменялась! 
Также забегает отец. 
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
 
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сумашедший cсЭкс, это всунуть автобус между ног, закрепить его, подняться и хотя бы 500 метров не обронить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: 
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! 
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: 
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... 
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... 
Вот паровозик останавливается и мама слышит: 
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: 
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из авиационного+ретро

 

post-1826-0-02406400-1405066049.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

D83CDF53.pngСын спрашивает у отца: 
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? 
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. 
— Хорошо. 
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается: 
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры. 
— Она то же согласна. 
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. 
— Дед тоже согласен. 
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*арас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас