AnOk

Пикантные анекдоты, истории, видео

181 сообщение в этой теме

Не могу удержаться, поэтому повторно, только уже на этот форум закину свои любимые видюшки. 

 

Женские секреты приматов: 8 марта, скрытая овуляция

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Синдром Бэтмена: яйца против мозга

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лев, животное-мудак: секс 40 раз в день, многоженство

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пингвины легкого поведения: поощрительное спаривание

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девочки направо, мальчики налево: планирование семьи

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
 

 

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
 

 

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Охуел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
 

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

 

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?

 

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!

 

Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... а так ничего!

 

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю

 

. - Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу? . .

 

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

 

- Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

 

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

 

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели: 'Большой сальник' пишется с одной буковкой 'с', а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? - Да это Петров меня отвлек! - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы 'р' в слове 'сальник', как написано у тебя, вообще не должно быть! - Да это Иванова меня отвлекла:

 

... Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

 

Пьянка без секса - признак алкоголизма.

Изменено пользователем Tomix
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Детка, пошли я покажу тебе свою яхту.....

не перевелись мужики! Просто стали гибче и артистичнее. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х@% все время выскакивает.  :lol:

 

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

 

 

Сексуальный маньяк и извращенец застряли в лифте... Пока счет 1-1... :D

 

 

 

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

 

 

Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец? :D




 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трамвай...

Бабка наклоняется к девушке : - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем?

- Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!

Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ...!

Изменено пользователем 202
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа x%y оно тебе надо?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
 

 

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
 

 

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Наконец-то!
 

 

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

похоже на мячик с вывернутым ниппелем :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

РАЗНОВИДНОСТИ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная 
(__!__) - жирная жопа 
(_._) - жопа плоская 
(!) - тощая жопа 
{_!_} - шикарная жопа 
(_*_) - геморройная жопа 
(_zzz_) - жопа усталая 
(_?_) - жопа безмозглая 
(_о_) - жопа пользованная 
(_0_) - много раз пользованная 
(_$_) - новорусская жопа 
(_x_) - поцелуй меня в жопу! 
(_Х_) - оставь мою жопу в покое! 
(_^_) - заносчивая жопа. 
(ЖоЖ) - волосатая жопа 

. - жопа, вид из космоса 
(_~_) - хитрая жопа 
(_Smile_) - очень хитрая жопа 
(_e=mc2_) - умная жопа 
(_Ъ_) - твердая жопа 
(_Ь_) - мягкая жопа 
(_GO_) - иди в жопу 
->(_!_) - пошел в жопу 
(_!_)-> как из жопы 
(_SOS_) - жопа в беде 
(_#_) - жопа зека 
{-------O-------} - очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) 
(_!_)] - жопа с ручкой 
(_!_)S - жопа с ручкой 
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) 
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ 
(_Я_) - Я в жопе... 
(__Я__) - Я в полной жопе... 
(_Мы_) - Мы в жопе: 
(_->._) - Иди в жопу! 
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы 
(_/_) - правая жопа 
(_\_) - левая жопа 
(_><_) - центристская жопа 
(_?_) - яблочная жопа 
(_|>_) - право-радикальная жопа 
(_<|_) - лево-радикальная 
(_1_) - первая жопа 
"(_|_)" - жопа в отставке

И ещё 
(_Yes_) - Даю в жопу 
(_No_) - НЕ даю в жопу 
(_2010_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена разговаривает с мужем:

 Жена: - Все вы мужики - козлы!

 Муж: - Согласен.

 - Как, и ты тоже козел?

 - Да

 - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

 - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.

 

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

 - Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

 - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

 

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

 - Не смей угрожать отцу!

 

 

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого?

 - Мне это, чудище...

 - Ну... я чудище!

 - Как ты?!

 - Ну... накрасилась я!

 

 

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

 Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?

 Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

 Мама: Точно? И друзей не приводил?

 Сын: Нет, нет. Никого не звал.

 Папа: И девушку в гости не приглашал?

 Сын: Нет, конечно!

 Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?

 Сын: Ну да!

 Папа: Ебаа@ть ты лошара!

 Мама: И гомик!

 

 

- Бабушка, ты сама пришла?

 - Сама, внучек, сама.

 - А мама сказала, что тебя черти принесли.

 

 

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

 - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

 

 

 

- Маам, а дай мне ириску

 - A попа не слипнется?

 - A я ее в рот положу...

 

Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни.

 

 

Татьяна злоупотребляет деньгами, сумками, людьми, египтами, мехами, сексом. Tатьяна - злоупотреблядь.

 

- Люся, ты что - пьяная?

 - Не-а, я трезвая!

- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

 

Профессор-филолог читает лекцию:

 - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

 Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

 Из аудитории:

 - Ага, конечно...

 

 

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

 - НЕТ!

 - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах




Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:

-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."




Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление в подъезде:
"Женщина из квартиры №7, поделитесь своим мужчиной...
Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

 

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

 

 

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"  :D :D :D

 

Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты… А ты… Первый кончил!

 

 

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?! :D :D :D

 

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

 

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты др.ч%шь слышно...

 

 

Дас зацени:

Десять английских джентльменов насилуют немку.
Она вырывается, орет:
- Найн! Найн!!!
Тогда один из джентльменов деликатно отходит в сторону. :D :D :D

 

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен, чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!

 

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

19877532443012f939.jpeg

 

Боян, но все же. :)

Изменено пользователем Prokaznik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

актуально.  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: - Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один сбелым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушкоспрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
 

 

1387881_original.jpg
 
 
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас