AnOk

Пикантные анекдоты, истории, видео

153 сообщения в этой теме

***

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! 

 

***

Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин!

 

***

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда... 

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а аквариума отродясь у вас не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило,покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот что значит - специфические__

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Гоги, я тэбэ купил таблэтка виагра.

-Зачем?

-Ну чтобы ты тры-шетыре раза с женьщиной мог!

-Успокоительное что-ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена вечером распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а могла бы ты мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- Могу... У тебя чл@н больше, чем у твоего брата...

Жена мужу:

- Я ужу забыла как ты выглядишь. Ты или на работе или сзади!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена: Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж: Я? Я не страдаю! Это она страдает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово

«грудь» пишется, через «т» или через «д»?

— Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому,

«Сиськи»!

— Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию сиськами защищал!
 

Изменено пользователем AnOk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

— Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово

«грудь» пишется, через «т» или через «д»?

— Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому,

«Сиськи»!

— Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию сиськами защищал!

 

 

Скромно как-то для модератора секс-форума. :) Но смешно. ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Raven,

Заходит парень в аптеку и аптекарю: дайте мне презерватив.

Аптекарь: один?

Да. у меня сегодня свидание с моей девушкой. Впрочем давайте два, у нее сестра тоже ничего. Подумав, давайте три. Мамаша тоже пригодна к использованию

Вообщем просидел в гостях красный, набыченый.

Подруга: ты чего такой бука?

Предупреждать нужно, что у тебя папаша аптекарь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь: Папа, я лесбиянка.

Отец: Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье, что никто не любит чл@н?

Сын: - Я люблю. Очень.

 

 

А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная досталась...

 

 

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джинн.

Говорит: Хочешь я тебя анально?

- Нет!

- Ну тогда орально?

- Нет!

- Ну тогда обычным образом?

- Нет!

- Ну ладно, я полетел.

- Постой, а как же желания?

-Дык у тебя больше желаний не осталось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Х## двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались! t140055.gif
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осторожно!!! Алкоголь приводит к знакомству,ведущему к случайному сексу,после которого Вы закуриваете...А КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изучение природы волновых явлений

 

0_c061f_99f0ce3b_L.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол!
 

 

Гору Эверест пошли покорять три пацана. Полезли русский, хохол и еврей. Долезают до середины Эвереста. Разбили палатки, переночевали. На утро решительный штурм и русский такой:
- Пацаны, давайте я первый полезу. Мало ли чего.
- Ну, давай.
Полез русский. Долезает до самой вершины. А там на самой вершине сидит Етерь (Снежный человек). Здоровый, волосатый сидит и свой конец куском сала натирает. Увидел русского, обрадовался. Сало отложил. Взял пацана, приподнял аккуратно за плечики, развернул, снял с него штаны и давай дрючить. Русский думает: "Опа. Бля попал. Покорил Эверест - базара нет."
Он во время экзекуции молчал, терпел, ни звука не произнёс. Етерь дал ему пинка. Тот обратно кубарем в лагерь прикотился. Те такие:
- Ну чё? Добрался?
- Не! Погода плохая. Не дошёл, не.
На второй день на утро стал хохол собираться. Долезает до той же самой вершины. Етерь увидев хохла ещё больше обрадовался. Взял, приподнял, развернул, сделал дело. Хохол тоже терпел не произнёс ни слова. Он ему дал пинка, тот кубарем прикатился в лагерь.
- Ну, а ты то добрался?
- Не. Всё замело, все тропинки завалило. Не добрался.
На третий день на утро стар еврей собираться:
- Пацаны, теперь я пойду.
Те:
- Давай, давай. Счастливого пути. Если что - кричи.
Тот полез. А те ходят по лагерю и делают вид, что ничего не знают. И тут сверху:
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!
Русский такой хохлу:
- Слышь, ёпт? Ну мы в курсе чё там происходит. Но мы то молчали, терпели. Перед пацанами стыдно было признаваться. А чё он то так орёт как потерпевший?
Хохол:
- Бля! А ему труднее чем нам! Сало то я украл!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Многие жители Европы и Америки любят ездить на Украину в секс-тур. Трахать тамошних дешёвых проституток. Например, недавно директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

модель, наверно, от лучевой болезни в конце фотосета просто сдохла?

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
 

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"
 

 

во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор
спрашивает начальника этой станции :
-А как у вас тут дело с сексом обстоит?
Ведь вы здесь по пол года без женшин!!
-Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч - ,отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору ,
но разыгрался буран , месяц ,второй проходит , не выдержал наш инспектор и спрашивает :
-как мне типа потрахаться с этим Иван Иванычем ?
-да запросто !
-а кто об этом будет знать ?
-ну я , Иван Иваныч , и еще четыре человека , которые его держать будут , уж очень он это дело не любит

 

 

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему
подходит женщина в белом халате.
Женщина: Я могу помочь Вам?
Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция
длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться...
Что Вы можете мне предложить?
Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться
с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас