Eva

Детишечки)

109 сообщений в этой теме

Как же обойти вниманием этот замечательный народ - дети, деточки, детишки)))

 

02274026i.jpgfunny_kids_deti_rebenok_prikol_042.jpg1360066345_1235217184_deti-18.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

первая фотка порвала!!! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой таки да, "ШикАрные Бруки!" (с) одесса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нежная и добрая девочка..)) Повезло кошечке... :bang:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

семейство даунов..

картинка в телеке на фоне тому подтверждение

бедная животина ((((

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так самое интересное, это же фоткал кто-то, скорее всего, родители...видели как держит за горло  кошку...вместо того, чтобы что-то предпринять...так нет...фоткали...(((

Изменено пользователем Vlasta

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и что из этой доброй девочки вырастит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жутковато вообще-то, она хоть не задушила кошку, я надеюсь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жопу в верхнем углу надо было заретушировать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жопу в верхнем углу надо было заретушировать
эта жопа моего внука не нитересует))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...внука то конечно, а вот.......
не пали контору! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устами младенца)))

 

 

- 6 лет мелкой...ты, говорю, вапще красотка - мужики как вырастишь штабелями будут падать, а она такая рассуждает - а зачем мне штабеля, мне не надо и вапще я замуж не пойду - этож придется детей рожать , а я не хочу быть толстой...затихла на пару секунд и с глазами полного ужаса как заорет ПАПА, ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ ЧТОБ ДЕТЕЙ НЕ БЫЛО!!!!!?????

- Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!


- Саньке 3 года было,сидит на унитазе и рассуждает " тээкс,писюля нужна,чтоб писить, маам,а ниже чо болтается?"
" яички"-отвечаю,там находится семя,из него потом детки растут,вот ты женишься...смотрю-куксится...слёзки потекли..
" мамочка,а женится ты меня прямо сейчас поведёшь?!!!!"


- Доча (ей было 3 года) собрала в кучу мои папки и отнесла к игрушкам.
-Верни, - говорю.
-Нет-отвечает, - я губалтер...


- Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»



- На арифметике учительница спрашивает детей:
— Кто до скольки умеет считать?
Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына:
— До плюс бесконечности... Только это займёт бесконечность времени.
Учительница промолчала... Задала следующий вопрос:
— А какая цифра самая первая?
Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит... Сына:
— Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
Думаю, не надо было сына с собой в четыре года на мат. анализ брать...



- Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.



- Встретила сегодня знакомую с института, не виделись давно. Она впервые увидела моего малыша, присела с ним пообщаться:
— Кто это тут у нас такой?
Мой и выдал:
— Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик!


- Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.

 


- Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
— Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
— Здравствуйте...
Немного помолчав:
— И тебе, дядя, тоже привет!


- Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает:
— Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: «Курица», «Сок»...
Весь персонал веселился.



- Я читаю книгу «Развитие внимания у детей». Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает:
— Я тебе мало внимания уделяю, да, мам?


- У друга сын утром спросонья приходит в постель к родителям. Пришел как-то и в полусне ищет отца (любит спать с ним). Повернулся к нему, ногой в промежности у отца пошуршал. Шепотом, удовлетворенно: Папка! Обнял и заснул.



- Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

 


- После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
— Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
— Она что, теперь с нами жить будет?!



- Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?

 


- Саня 3 года ходил с папой в душ. Выходит с круглыми глазами и говорит с придыханием : "мама...а у папы хвостик СПЕРЕДИ!"

 


- Стоим с дочей в пробке. У нее день рождения, "едем" за подарком. Она, глядя на стоящие кругом машины, горько вздыхает и говорит: "Как жаль, что они все не знают, что (громким кричащим агрессивным голосом ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ У МЕНЯ!!!!"

 


- Козявка выдавала недавно ( ей 5)
- Мама дай конфетку.....
Я:
- Попа слипнется... это уже третья.....
- Мам... я в рот собираюсь ее ложить......

А еще было:
Спать уложила, ушла... крик из комнаты:
- Мама, мама...
Прибегаю испуганно
- Смотри какие у меня ножки класивые

 


В огороде, на даче:
- иди пописай на дорожку, сейчас домой поедим.....
сняла трусиля... и метается со спущенными то в одну сторону то в другую... и ворчит:
- вот на какую дорожку мне писать то??? их тут две

 


- недавно меня мелкая (3,5года ей) моя в ступор ввела, начав рассказ стиха со слов:
кася писька гомосек...
а дальше всё прилично...
минут 15 мне потребовалось, чтобы выяснить, что в оригинале звучит как:
качалась птичка в гамачке...

 


- Бабушка ведёт внучка по лестнице подъезда. Внуку 4 года. На ступеньках валяется брошенная кем-то тряпка.
Бабушка:
- Наверное кто-то положил, чтобы собачка спала!
- Нет, бабушка, это люди - свиньи..

 


- вечером на детской площадке я с сыном (3.5 года). Бегает, носится. Меж тем остальных детей по-тихоньку уводят по домам. В итоге, когда на площадке остался только мой и еще 2 мальчика, решительно зову сына, мол, пошли домой? На что он неожиданно соглашается, подходит и говорит: "Пойдем! Девочки кончились..."

 


- Племяшке 5 лет. Жалуется...-  Быстро поели, быстро погуляли, быстро переоделись, быстро поспали. Мама, отдай меня в медленный садик, я тут больше не выживу...))

 

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тыкс, совсем нечего надеть!!!!

 

JYZpQW6aD7A.jpg

 

Солнце в ладошках))

 

 

ZkMe8tayahA.jpg

 

Изменено пользователем Honey
  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ой, этот мальчик на племянника похож ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моей знакомой есть маленький сынишка, года 3 ему, он жутко не любит, когда берут его чашку. Как-то малыш заходит на кухню и вдруг видит, что папа пьет из его чашечки. Состоялся такой диалог:
-Папа!
-Что !?
- Ну я зе тебя пиздупиздал!(предупреждал)
Папа выполз из кухни на коленях :D

 

***

 

 

У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул - радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню!

С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить - сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.
И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку. Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди - не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, бл**ь, с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.))))

 

***

Изменено пользователем Honey

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь (4 года) просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас