Jump to content
Sign in to follow this  
AlexBMW

А по анекдоту?

Recommended Posts

Задумчивый дятел выпал с обратной стороны дерева.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю... носок(!!) Ёпта, понятно, какой-то дeбил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" "Чё, бля?!.." Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то зашебуршало. Вдруг видит - крышка унитаза приподнимается, дядька от страху в стену весь впресовался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... "Так я-говорит, с очка всего пять минут как слез"...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Современный украинский анекдот:
Провожает мать сынка на войну:
-- Ой, Петро, лихо- то как... Ну, куда тебе хоть письма слать, какой адрес?
-- А пиши-ка, мамо, сразу так: "В плен!"

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старый ветеринар учит молодого;"Если коню надо дать слабительное,то бери трубку,заряди таблетку,вставь её в задний проход и дуй!Понял?Делай!"Через пару часов молодой возвращается совсем бледный.
-Вдул?
-Конь первым дунул!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Сара, а вы не в курсе, чем сейчас Соня занимается?

-Ничем. Нигде не работает, сидит дома, но к ней каждый вечер приходят то армянин, то грузин, то белорус...

-О! Так Сонечка проститутка?

-Нет, что вы говорите! Проститутки страну развалили, а девочка таки как может ее собирает!

Edited by alexpro
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
 

 

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спи*дил - что спи*дил... Тележку спи*дил!
 
 
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. 
Звонит жене: 
- Лена, когда мы с тобой последний раз занимались любовью? 
Жена:
- ... А кто звонит?
 
 

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"  :D:lol::D

 

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 — Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
 

 

В магазин заходит Жорик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица: - С собой ?
- Нет, без Вас.
 
 
По-моему уже было: 
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА, Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забавный случай, почти анекдот, из жизни, пару дней назад :

 

на блок-посту (нац.гвардия) остановили автобус, проверка

зашёл военный, на щирой укр.мове всё сказал, что хотел, потом посмотрел всё, что хотел

выходит и говорит "слава Україні"

в автобусе сильно напряженная тишина.....

и тут он:   "о, значит наши...." 

 

это капец какой-то 

Edited by Ася

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- Интересно, как оно с таким х*ем летает?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубох@@в приехал!
- Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!
 

Edited by Prokaznik
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алкоголь убивает клетки мозга. Но не все, а только те, которые отказываются пить.

 

-------------------

 

-Запомни самое главное: никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!

 

-Но почему?

 

-Я не помню...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ополченцы Новороссии напали на приграничные склады России и унесли несколько комплексов противовоздушной защиты, танки , бтры , противотанковые установки и минометы! Расследование по инциденту ведут уполномоченые сотрудники от РФ, сказали придут искать на территорию Новороссии. Искать будут долго, тщательно, возьмут образцы для сравнения...Ну может погостят чуток)

Share this post


Link to post
Share on other sites

В суде:
-Надеюсь вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
-Да, обещали Ламборджини...
 

 

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
 

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".
 

 

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
 

 

- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно!
l

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обычный день Авакова:
"-Проснулся. Убил Стрелкова. Позавтракал (тремя чеченцами, а вы как думали?). Зачистил Краматорск. Покурил с Тымчуком. Убил Стрелкова. Подбил «Нону». Подумал и зачистил Славянск. Убил Стрелкова. Пообедал (американскими «железными рационами»). Покурил с Селезнёвым. Отстранил Пономарёва. Зачистил Донецк и Красный Лиман. Снова подбил «Нону». Арестовал Пономарёва. Убил 500 сепаратистов. Устал, поужинал. Ещё раз зачистил Славянск. Приготовил на завтра четыре кондиционера. Перед сном два раза убил Стрелкова. Довольный собой лёг спать, не забыв поцеловать на ночь Ляшко."

 

==Александр Роджерс, украинский журналист, участник Сопротивления.==
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 

Приходит в класс новый учитель.

- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...

- Меня зовут Олег, я бандеровец...

- Меня зовут Ирина, я бандеровка...

- Меня зовут Виталик, я бандеровец...

- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.

- Вовочка, почему ты сепаратист?!!

- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!

- Вот тогда бы я был бандеровцем

Edited by Виктория

Share this post


Link to post
Share on other sites

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки:

— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на седе нашла объявление. Долго думала в каком разделе его вам показать и решила что наверное нужно в этом опубликовать.

 

Автор: гроза подьездов

Надоел сосед?Включает громко музыку?ставит машину под окна?
громко топает ночью?Звоните,и я насру ему под дверь!Так же могу
насрать на капот машини,под дверь машины!За качество работы
отвечаю инструментом!

Edited by Виктория

Share this post


Link to post
Share on other sites

и контрактный номер. Видать ктото достал и решили его вздрючить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Б***, Петрович, закрой капот!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:

- Кто здесь Чуркин?!

Все радостно тычут в Чуркина:

- Он!

Мужик:

- Виталик, пригнись!!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...