AlexBMW

А по анекдоту?

300 сообщений в этой теме

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х@@ в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 

 

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я - ВОДИТЕЛЬ!"

 

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

 

Узбекистан. Гаевый за день ничего не заработал. От безнадеги тормозит деда,едущего на ишаке:
- Отец,почему превышаем?
- Да ты в своем уме,уважаемый? Как я на ишаке превысить могу?
- А чего ты его палкой лупил? В курсе,что это братья наши меньшие,о них заботиться надо! Давай,проси у него прощения.
слез дед с животины,по морде его гладит и приговаривает:
- Прости,дорогой за обиду. Я ж не знал,что у тебя брат в ГАИ  работает.

 

 

Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю:
- Я тебя в седьмой раз спрашиваю и-ик, что там у тебя всё сыпется и сыпется из кузова??? Давай и-ик, отвечай!!!
Водитель:
- А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололёд, скользко, посыпаю!!!

 

 

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!  :megalol::D

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

после первого анекдота я рыдал полчаса... А потом жена рыдала!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
:D

 

В данной ситуации очень жизненно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, мне нужны очень сильные антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины с Луганской пропиской уже недостаточно?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
 

 

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
 

 

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика @@@ в ведро не помещается!

 

 

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А теперь истерика! Трое человек корчились минут 5:

 

Когда я был маленьким,  у нас в семье была собака.  Однажды была очень сильная гроза,  и испугавшись сильного грома,  я со страху побежал в комнату родителей,  я думал,  что они спали и лег к ним в ноги,  чтобы не будить. Но мой папа не спал и со словами рекс,  пошел НА хуй"  со всей дури пизданул меня ногами.  Да так,  что я уебался об рядом стоявший шкаф.  После этого грозя не боялся.

 

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Важно! Срочные новости! Сообщение от Стрелкова И.И. 22 июня 2015 года.

 

"Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация,

ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"? 

Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята!

Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...Ты почему до сих пор не женился???

-Да сколько не приводил девчонок...матери не одна не нравится.....
- А,ты похожую на мать найди....
-Да нашел....привел....так батя выкинул(((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мужик глядя вслед такси ехидно говорит
— А Петрович не врет, это правда работает…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ#ДУ!!!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция...
Может быть, у России счастливая рука?
Изменено пользователем Kronda

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот от Александра Бондарука в комментах на vesti.ua:

Яценюк выступает на Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?" Голос из толпы: "Будем работать в две смены!" "Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!" Тот же голос: "Будем работать в три смены!" "А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ" "Будем работать круглосуточно!" Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?" "В крематории..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

 

Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.

 

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

 

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями. Тут же срывается лопата и бьет его по спине. Вставая, он наступает на грабли - и вновь удар в лоб.
Выходит на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !

 

вбегает в автобус маньяк и орет:
- сейчас всех изнасилую!
девушка:
- ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
-сказал всех, значит всех!!

 

Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !

 

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.  :D

 

    Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В Украине долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

 

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

 

 

Новогодний анекдотец.
 В новогоднюю ночь в травмпункт привозят двоих в невменяемом состоянии с рукою одного торчащей по локоть в жепе другого. Выходит деж. травматолог, уже весьма поддатый, как-никак праздник  , мутным взором оценил ситуацию и грит - А этих не к нам.
- а к  кому?!!!
- в кукольный театр.

 

Вчера случайно оставил нетбук на полу около дивана.
 Теща подумала, что это весы такие....
 1175 БАКСОВ ВЕСИТ, СУКА!!!  :D

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла... Заходит на форум и пишет:
- Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня дурында какой-то на
гов####зе, водить не умеет, права купил - голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, сняли 600 баксов.

И получает комментарии следующего вида:

- Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь дурында? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! - "Вова, автолюбитель".

- Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! - "Сержант Вакарчук."

- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! -"Мурка".

- Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл...! -"Бард Вася".

- Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не Будет, выкидываю тебя на улицу? - "Квартирный хозяин "Шлемайсберг".

- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? -"Твой одноклассник Макс-длинный".

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! -"Люська Шалавкина".

- Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, ты скоро станешь папой
- Ты беременна??!!
- Нет блеать, из Ватикана позвонили...!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, доктор! Вы вчера посоветовали мне купить клизму. Но я не знаю, что с ней делать.

- Вставьте ее себе в задний проход.

- Хорошо, доктор, я понимаю, у вас сегодня плохое настроение, я вам позже позвоню, до свидания.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришло как-то Коломойскому письмо на почту Днепропетровской ОГА.
А в письме текст:

"Далеко-далеко, на берегу Днепра, стоит дуб. На дубе - сундук, в сундуке - заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце - две иглы.
А на кончиках тех игл - и живёт кощеева смерть. Поэтому тот дуб на берегу Днепра Кощей пуще своего ока бережёт".

Не понял Беня, зачем так русскую народную сказку поменяли, да и пошёл к вновь назначенному министру обороны Гелетею.
И спрашивает у него: "Валера, а зачем теперь кощеева смерть на двух иглах гнездится?"
Посмотрел Валера на текст сказки и говорит: "Улетать тебе надо, Игорь, побыстрее. Две "Иглы" - это потому что у них коэффициент поражения по вертолёту или взлетающему самолёту - ну как ни крути, а всё равно никак не больше 0,6!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.

В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.

Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного.

Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник:

"Пива нет?"
"Есть кефир..."

Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню.

"Небогато живете."
"Ну уж... ты бы рыбу оглядел?"

Валера постучал пальцем по банке с петушком.

"На болоте у пожарки циклопа ловил?"
"Да. Как ты узнал?"
"Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — трипер подцепил."

Я не знал значения слова «трипер», но звучало жутко.

"Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль."
"Не поможет. Тут бицилин-5 нужен."
"Ёлы-палы... Где ж его взять?"
"В аптеке, где ж ещё!"

Валера допил кефир и заскучал.

"Пива точно нет?"
"Точно."
"Пойду я тогда."

Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота...

"Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?"

По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал:

"Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит."

Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив:

"Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко."

И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка.

- Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрипя сердцем, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку.

Ты куда, дурень?! - крикнула вслед бабушка.
"В аптеку, у меня петушок заболел!"

В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась.

"Чего тебе, аскорбинки?"
"Мне бицилину-5 и пару гандонов."

Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица.

"Чего? Гандонов?!"
"Да. Пару штук."
"Ты кидаться ими будешь?"

Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные?

"Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну."

Валя нахмурила брови.

"Это шутки такие? На какой ещё стержень?"
"Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3."
"Чего три?"
"РТА. РТА-3. У валеркиного отца вон на всех стоит."
"Иди отсюда."
"Как это — иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть?"

Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.» Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз.

"Тебе чего?"

Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны.

"У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого..."
"Доктору показывал? Или маме?"
"Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это трипер. Надо лечить бицилином."

Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким.

"Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть?"

Я обрадовался первому вопросу по существу.

"Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая!"

Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека.

"В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." - Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!"

Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать.

"Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!"

На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался...

"Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике..."

Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!!

Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него трипер!».

То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного трипером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь...

Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём то хихикали на кухне.

Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка.

Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот уж эти советские женщины....чуть что, сразу "Показывай петушка!"...ужас!  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда заболевает петушок, гандоны бесполезны :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За завтраком перед школой Аня (6 лет) сидит и так задумчиво изрекает:

— Чем старше становишься, тем меньше хочется работать...

***

Дитё сейчас порадовало:

— Уходи, муха, уходи!

— У мухи ушек нет

— она тебя не слышит.

— Зато у неё ножки есть!

***

Ночью лежим в гостинице в одной комнате по своим кроватям. Муж наклоняется ко мне с поцелуем, дочка ему:

— Папа, ну ты чего там придумал, всё-таки я тут!

***

Денис (5 лет), после того, как я поиграла с ним в прятки:

— Мама! Ты у меня такая любимая!.. На всю голову любимая!

***

Мама привела сына Алёшу (4 года) в больницу пройти медосмотр перед детским садиком. Идут они по коридору мимо кабинетов, Алёша спрашивает:

— Мам, что здесь написано?

— Ухо, горло, нос.

После некоторой паузы ребёнок задаёт вопрос:

— Это всё, что от врача осталось?!

***

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик (8 лет) спросил:

— А где туалет?

Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушёл. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает:

— А у вас там унитаз украли.

***

Алёша (3 года) вышел зимой в гололёд на дорожку, ударил кулачками по льду и говорит:

— Ну что за народ? Что хотят — то и делают... уже застеклили!

***

— Федя, ты будешь шоколадку?

Бормочет что-то невнятное.

— Федя, ты будешь шоколадку?

Опять непонятно.

— Федя, ты не будешь шоколадку?!

— Буду!!!

***

Вчера сын спрашивает:

— Кто такие «оптимисты» и «пессимисты»?

Я ему объяснила. А он говорит:

— Я тогда писеопт, потому что по-разному бывает...

***

Ребёнок (3 года) не торопится в садик, а я уже опаздываю, торопливо одеваю, при этом сердито приговаривая:

— Ну почему ты сам не одеваешься, даже ручки не подставляешь. Дай ножку. Ну что за привычка садиться, когда я тебя одеваю!

Вдруг ребёнок улёгся на пол, при этом заглянул под трюмо, и сказал таинственным голосом:

— Вот, вот она!..

Ужасно боюсь всего ползучего, поэтому, нервно вскрикивая, легла и заглянула сама под трюмо:

— Кто? Где она?

— Вот она, привычка ложиться.

***

Ваня (4 года) нашёл палку и водит ею по потолку.

— Ванечка, а чем ты занимаешься?

— Я малярник. Я крашу.

— А мне можно?

— Нет, ты женщина, ты недостойна.

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот вам:

 

Парень заходит в бар с со своей обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их,
затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.  :lol::D:lol:

 

 

Доктор пациенту: -Ну и как вам те свечи от бессоницы,которые я прописал?
-Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
 
 
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю! :lol:
 
 
Врач:
- Ну-с, на что жалуетесь?
Пациент (начинает рыдать):
- Мне бабы не дают!
Врач (растерявшись):
- Сестра, дайте ему воды.
Медсестра:
- Не дам!
 
 
cecec01b1deafc218c50a7277ee66522.jpg
 
 
 Палиндромы:
Я не мил и в аду удавили меня.
Леша на полке клопа нашел.
Лазер Боре хер обрезал.
Оголи жопу пожилого!
Ел сопли, пил после.
Акты пенису дедуси - не пытка!
Я сугубо звучно кончу в зобу гуся!
Ты моден и недомыт.
Я думала жопа, а пожала - мудя!
Кошмар, срам, шок!
Лапищами дуру Дима щипал.
На пирсе не сри, пан.
Яиц нет - опала потенция.
Тише, трех баб хер тешит!
Он серет, никак? Интересно!
Я ебался слабея.
Роди, пидор!
Я — Янис, а попа синяя.
Мыло голым!
Морда казаха за кадром.
Да! Искать такси - ад!
Уведя лимузин, изумил я деву.
Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел.
Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
Ешь немытого ты меньше.
Не дебил и беден.
А мудила в НИИ - инвалид ума!
Лезу на санузел.
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Лом о смокинги гни, комсомол!
Дарили б еду - дебил и рад!
Ищи пенис-ананас, и не пищи!
Не до логики - голоден!
Ты - менеджер ПК, а, как прежде, - не мыт!
Громилы мыли морг.
Изменено пользователем Prokaznik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас