AlexBMW

А по анекдоту?

300 сообщений в этой теме

Задумчивый дятел выпал с обратной стороны дерева.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю... носок(!!) Ёпта, понятно, какой-то дeбил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" "Чё, бля?!.." Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то зашебуршало. Вдруг видит - крышка унитаза приподнимается, дядька от страху в стену весь впресовался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... "Так я-говорит, с очка всего пять минут как слез"...

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Современный украинский анекдот:
Провожает мать сынка на войну:
-- Ой, Петро, лихо- то как... Ну, куда тебе хоть письма слать, какой адрес?
-- А пиши-ка, мамо, сразу так: "В плен!"

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый ветеринар учит молодого;"Если коню надо дать слабительное,то бери трубку,заряди таблетку,вставь её в задний проход и дуй!Понял?Делай!"Через пару часов молодой возвращается совсем бледный.
-Вдул?
-Конь первым дунул!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Сара, а вы не в курсе, чем сейчас Соня занимается?

-Ничем. Нигде не работает, сидит дома, но к ней каждый вечер приходят то армянин, то грузин, то белорус...

-О! Так Сонечка проститутка?

-Нет, что вы говорите! Проститутки страну развалили, а девочка таки как может ее собирает!

Изменено пользователем alexpro
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
 

 

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спи*дил - что спи*дил... Тележку спи*дил!
 
 
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. 
Звонит жене: 
- Лена, когда мы с тобой последний раз занимались любовью? 
Жена:
- ... А кто звонит?
 
 

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"  :D:lol::D

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 — Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
 

 

В магазин заходит Жорик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица: - С собой ?
- Нет, без Вас.
 
 
По-моему уже было: 
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА, Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забавный случай, почти анекдот, из жизни, пару дней назад :

 

на блок-посту (нац.гвардия) остановили автобус, проверка

зашёл военный, на щирой укр.мове всё сказал, что хотел, потом посмотрел всё, что хотел

выходит и говорит "слава Україні"

в автобусе сильно напряженная тишина.....

и тут он:   "о, значит наши...." 

 

это капец какой-то 

Изменено пользователем Ася

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- Интересно, как оно с таким х*ем летает?

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубох@@в приехал!
- Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!
 

Изменено пользователем Prokaznik
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алкоголь убивает клетки мозга. Но не все, а только те, которые отказываются пить.

 

-------------------

 

-Запомни самое главное: никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!

 

-Но почему?

 

-Я не помню...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ополченцы Новороссии напали на приграничные склады России и унесли несколько комплексов противовоздушной защиты, танки , бтры , противотанковые установки и минометы! Расследование по инциденту ведут уполномоченые сотрудники от РФ, сказали придут искать на территорию Новороссии. Искать будут долго, тщательно, возьмут образцы для сравнения...Ну может погостят чуток)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В суде:
-Надеюсь вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
-Да, обещали Ламборджини...
 

 

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
 

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...".
 

 

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
 

 

- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактычески нэвозможно!
l

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычный день Авакова:
"-Проснулся. Убил Стрелкова. Позавтракал (тремя чеченцами, а вы как думали?). Зачистил Краматорск. Покурил с Тымчуком. Убил Стрелкова. Подбил «Нону». Подумал и зачистил Славянск. Убил Стрелкова. Пообедал (американскими «железными рационами»). Покурил с Селезнёвым. Отстранил Пономарёва. Зачистил Донецк и Красный Лиман. Снова подбил «Нону». Арестовал Пономарёва. Убил 500 сепаратистов. Устал, поужинал. Ещё раз зачистил Славянск. Приготовил на завтра четыре кондиционера. Перед сном два раза убил Стрелкова. Довольный собой лёг спать, не забыв поцеловать на ночь Ляшко."

 

==Александр Роджерс, украинский журналист, участник Сопротивления.==
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 

Приходит в класс новый учитель.

- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...

- Меня зовут Олег, я бандеровец...

- Меня зовут Ирина, я бандеровка...

- Меня зовут Виталик, я бандеровец...

- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.

- Вовочка, почему ты сепаратист?!!

- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!

- Вот тогда бы я был бандеровцем

Изменено пользователем Виктория

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки:

— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня на седе нашла объявление. Долго думала в каком разделе его вам показать и решила что наверное нужно в этом опубликовать.

 

Автор: гроза подьездов

Надоел сосед?Включает громко музыку?ставит машину под окна?
громко топает ночью?Звоните,и я насру ему под дверь!Так же могу
насрать на капот машини,под дверь машины!За качество работы
отвечаю инструментом!

Изменено пользователем Виктория

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и контрактный номер. Видать ктото достал и решили его вздрючить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Б***, Петрович, закрой капот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:

- Кто здесь Чуркин?!

Все радостно тычут в Чуркина:

- Он!

Мужик:

- Виталик, пригнись!!!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас