AlexBMW

А по анекдоту?

300 сообщений в этой теме

Машины для гаишников, как женщины: на молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

 

Если жизнь лизнула вас в задницу, не обольщайтесь это только смазка..

 

Как правило, проблема не в том, чтобы жена вас любила - а в том, чтобы она любила вас одного...

 

Старый ворон не какнет мимо.

 

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа.

 

Конечно, можно показать всем, что ты мужчина, но как-то неудобно.

 

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

 

От любви до ненависти один шаг. Налево.

 

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

:lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну почему, чужой пьяный муж шутник и остряк, а свой - бухое чмо???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она наверняка ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо
пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Vlasta:D все....не пойду исповедоваться!  :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный! t141042.gif

 

Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй... - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Изменено пользователем Prokaznik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
 
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
 
Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа или х@@?
 
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К недавнему празднику

 

Муж и жена просыпаются утром. Жена: Милый, ты помнишь, какой сегодня день?...тот на всякий случай: Помню, конечно!!!...уходя, думает: "Чё, блин за день?" Вспоминает, вспоминает, даты перебирает...ну нет, зараза, никаких праздников.... На всякий пожарный является домой с огромным букетом цветов и с духами, о которых жена мечтает уже пол-года - Жена в восторге!!! Накрывает стол: все его самое любимое и вкусное, свечи, интим... Муж (Так, для апофигею)достает из кармана бриллиантовый кулон, и говорит: "Милая, это - тебе...."
ЖЕНА: "О-Б-А-Л-Д-е-е-е-е-еть!!!! Такого ДНЯ ПОГРАНИЧНИКА у меня еще не Было....."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Изменено пользователем Владимир Владимирович

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

-------------------------------------------------------------------

- Девушка, у Вас есть парень?

- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик в общественном туалете. Пять минут сидит, десять. Говорит: пожалуй нужно менять режим питания.

С соседней кабинки: Ты, что там, жрешь что-ли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает
и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
- разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего...
Мы, блять, подождём...
 
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На Корреспонденте в комментах

Вставай страна огромная! — 09.05.2014, 21:18

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:- Киевлянин - герой спас девочку от собаки!!!...Мужчина перебивает: - Я не киевлянин...Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки...Мужчина:- Я не иностранец!!! С Донецка я!Журналист: - Вооруженный пророссийский террорист убил невинную собачку, которая играла с украинской девочкой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоины.

3. Где снять двушку?

Сегодня не правильно прочитала с первого раза фразу: "Я худею". :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня не правильно прочитала с первого раза фразу: "Я худею". :)

 

Нервных просим удавиться :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

aYWZa5X6X5Y.jpg

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Жорик, а чего ты не улыбаешься на этих фотках?

- Меня больше мучает вопрос, какого хрена я вообще на них делаю.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девочка!..

- Да?.. Вот дерьмо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас