AlexBMW

А по анекдоту?

300 сообщений в этой теме

ну.. почти по анекдоту:

Цитата
Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

"кругом три дэ" ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смс: Привет киска! Как Насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира в нашем распоряжении,

ОТВЕТ:Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р!!......)))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

 

ржу ) вспомнилось как шампунь покупала )

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Гиви, ты что не можешь купить волгу?

- Могу. Только зачем мне Волга с ее пристанями и причалами?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

2 часа назад, AnOk сказал:

- Гиви, ты что не можешь купить волгу?

- Могу. Только зачем мне Волга с ее пристанями и причалами?

 

В 15.03.2016 в 07:19, dearu сказал:

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@kvas 

- Пойди купи батон. А если будут яйца, купи десяток.

Муж и купил 10 батонов. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: 

— Господи, так жрать охота. 
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! 
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: 
— Лопату верни! 
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: 
— Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! 
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! 
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. 
— Господи, так еб...ся хочется. 
Снова лопата падает и тот же голос: Копай! 
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: 
-- Фу бл@ заеб...ся! 
Голос сверху: Лопату верни!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 приезжает японец домой из поездки в россию. делится,впечатлениями.какие русские молодцы,у них жёны сами деньги куют.

как так?

был в одной семье,муж с работы приходит,

жена -где деньги?

иди накуй...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек… Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик звонит из автомата
- Алло ! Это КГБ ?
- Да ..
-Плохо работаете!...
Бросает трубку , вскакивает в машину , доезжает до метро , там несколько
остановок , потом еще на троллейбусе , потом на автобусе.....
Короче петлял, ...
вбегает в таксофон на другом конце города ..
-Алло! Это КГБ?
-Да...
-Плохо работаете....
Вдруг сзади вкрадчивый голос :
Как умеем , так и работаем..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В честь праздника:

 

5e3d7ef41189c138a5478e608fd922e8.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

первая дама на моей памяти, которая не упустила последнее предложение в этом анекдоте. васхищаюс

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

20894363.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Что за фигня?! И за америкосами. Догнали. Всех отметелили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не слабо держался, молодец!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас