AlexBMW

А по анекдоту?

302 сообщения в этой теме

Ну вот тоже не помешает, а то сильно грустно как то все начинается.

 

 



 

Лето. Вечер. Автобусная остановка.
 
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Изменено пользователем AlexBMW

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!

 

***

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

 

***

 

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!

 

***

Две подружки едут в вагоне метро. Одна с наслаждением потягивается и восклицает, обращаясь к другой: "Эх, мужичка бы сейчас!!!" Вторая в ответ: "Да вон нажми кнопку "экстренная связь с машинистом!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…

- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!

 

рыдал! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.

Мужик обиженно:

— Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, и если будут яйца, - то десяток.
Возвращается муж... правильно, с десятью батонами колбасы.
Жена:
- Зачем ты накупил столько ?
На что получает резонный ответ:
- Так яйца же были !?

Изменено пользователем OldFox
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:D  :D  :D Логично,чё)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок информатики. Учительница:

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Изменено пользователем Infina

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня анекдот из жизни:

прочитала вчера в соцсетях про танки,надвигающиеся на наше Щедрищево....

всех там (в соцсетях) поуспокаивала...

на часах 2.30 ночи

думаю: "надо же когда-то и спать"

легла... слышу гул... 5 минут гул продолжается... 10 минут гул продолжается...

вышла на балкон... стою, прислушиваюсь и думаю "Господи, ну почему их (танки) не могут остановить....ну когда же это всё..."

и вдруг понимаю, что ЭТО не танки... это гудит кондиционер у соседа   :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом припаркована колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.

И один танкист говорит другому:

— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну по Украине.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1098385_600.jpg

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и вдруг понимаю, что ЭТО не танки... это гудит кондиционер у соседа   :)

Параноим потихоньку....это как я придремала днем, а потом сквозь сон ""Бах-бах-бах!"то ли выстрелы одиночные, то ли взрывы....

выскакиваю на балкон - из рефрежиратора на абсолютовскую разгрузочную  металическую платформу выкидывают паки с двухами пива и напитков!! так в них чем то кинуть захотелось!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

и вдруг понимаю, что ЭТО не танки... это гудит кондиционер у соседа   :)

Параноим потихоньку....это как я придремала днем, а потом сквозь сон ""Бах-бах-бах!"то ли выстрелы одиночные, то ли взрывы....

выскакиваю на балкон - из рефрежиратора на абсолютовскую разгрузочную  металическую платформу выкидывают паки с двухами пива и напитков!! так в них чем то кинуть захотелось!!!

 

"... сиди, сама открою"  :D  мы не виноваты, пройдет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне можно анекдоты? У меня специфические. Raven и AнОк знают. t1809.gif

Изменено пользователем Prokaznik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жги! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?

- Нет!

- Значит не вы...

 

 

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры....

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
AlexBMW, 

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста две цели в жизни - успокоиться, и не обосраться.

 

Баян. Объявление: водитель машины Ваз-2101 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с Вами встретиться! Водитель автомобиля "exus".

 

Объявление: Продается автомобиль Лада-Калина, почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

 

 

Стоит мент вечером на посту, денег нет нифига, никого не заловил. Тут смотрит - едет хиповая 99, стекла тонированные и все такое.. Ну думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.

-Ваши документы.

- Вот...

- Ручник работает?

- Да, вот смотрите..

- А огнетушитель есть?

- Угу... (открывает багажник, показывает)..

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2х2 с удивлением спрашивает:

- А тебе что, х@@во, родимый???

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне можно анекдоты? У меня специфические. Raven и AнОк знают. t1809.gif

ну сдрасьте....есть же в нижнем форуме тема "пикантные анекдоты и т.д...." Там жги! :) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач говорит пациенту очнувшегося от наркоза:

- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы ведь нас послали в клинику окна мыть!!!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вытащил Петька тонущего Василия Ивановича из Урала и начал делать искусственное дыхание.

Качает, качает , а у того вода изо рта струей.

Тут идет Фурманов: ты, Петька, пожалуйста жопу Василия Ивановича из воды вытачи, а то весь Урал перекачаешь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2ry28p4.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас