dearu

Пользователи
  • Публикации

    3 074
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    162

Все публикации пользователя dearu

  1. "Живое" - #Скинь_шлюху_со_стола. - О, нихуя, ты сам проснулся? До сдачи сценария еще целых три часа. - Да. Но это пиздец какой серьезный сценарий. Космофантастика. Так что скидывай шлюху. - Да она уже сама свалилась. - Ок. Пиши. На космический корабль привозят пробы грунта с Марса. И в них сидит что-то живое. - Почему именно с Марса? - А я ебу? Я тебе астроном, что ли? Нормальная такая планета Марс. Как шоколадный батончик. - Ладно. И что дальше? - Дальше живое помещают в лабораторию, в аппарат, но у аппарата отвалился какой-то шланг, и живое стало почти дохлое. - На космическом корабле так легко отвалился шланг? На соплях там лаборатория, что ли? - Да. Там, блядь, все на соплях. Весь корабль. И все чинят гаечным ключом, шуруповертом, и склеивают скотчем. - Да с хуя ли? - Потому что капитан корабля русская. У русских все чинят гаечным ключом и склеивают скотчем. - Русская хорошо, у русских сиськи… Ее в душе покажут? - Это совершенно похуй, потому что скоро ее сожрет инопланетянин. - Понял. Что дальше? - Дальше биолог начинает в инопланетянина тыкать пальцами, чтоб понять, типа, сдох он или нет. - Нахуя он инопланетянина руками трогает? Биолог дебил, что ли? - Нет, он негр, мать его. Потому и трогает. Привык там у себя в Африке на слонов вручную охотиться. Вот и на инопланетянина поохотился. - А тот что? - А Кельвин залупился и ему отхуярил полруки. - Какой еще Кельвин? Откуда там, блядь, Келвин? - Ты совсем тупой, что ли? Кельвин – это инопланетянин. - Почему вдруг он Кельвин-то? - А как его называть, по-твоему? Неведомая прозрачная хуйня с тентаклями и странным еблищем? Назвали Кельвином, чтоб приятнее было, когда он тебя жрет. Ты вот что предпочтешь: чтоб тебя сожрала неведомая хуйня или Кельвин? - Ну ладно, убедил, и дальше что? - Дальше тот самый слесарь, который все чинит гаечным ключом, идет спасать биолога. Хватает газовую горелку и гоняется за Кельвином, чтоб его захуярить в марсианский шашлык. - Слушай, может, ему бластер хоть какой дать, а то несолидно? - Нельзя. Слесарь простой американский парень, ковбой такой. Какой нахер бластер? Пусть бегает с газовой горелкой. Да и недолго ему бегать. Биолога он выпихал, а сам Кельвину попался. Кельвин ему тентакли за щеку засунул. Очень сексуально. Слесарь блеванул кровью и помер. Кельвин его сожрал. - Пиздец какой-то, а не космофантастика. - Заткнись и слушай. Кельвин смылся в вентиляцию, и там стал расти. Бегает по всему кораблю, по вентиляции, и растет. А жрать-то ему, сука, охота, он же молодой растущий организм, вот и думает, как к людям подобраться. А в это время на космическом корабле кондей перегрелся. И русская командирша такая пошла в открытый космос кондей чинить. Кельвин увидел, думает: ага, щас я ее поимею. Выскочил из корабля. А командирша захлебнулась. - Чем?! - Не тупи. Чем красивая баба захлебнуться может? Жидкостью из скафандра. - Это же не водолазный скафандр. - Там была жидкость, и пиздец. Не доебывайся по мелочам. Короче, она хотела пожертвовать собой и остаться с Кельвином в открытом космосе. Но Кельвин на нее плюнул, и залез обратно в корабль через дырку. - В корабле есть дырки?! - Ну да. Я ж говорю, не корабль, а сплошная ебучая катастрофа, блядь. - Интересно. А дальше что? - А дальше японец и двое белых решили загерметизироваться в одном отсеке, а из остального выкачать воздух, чтоб Кельвин задохнулся, пидорас проворный. Завинтили все шуруповертами, скотчем заклеили, сидят, ждут… - Заебись план. Получилось? - Нет. Им однорукий негр помешал. Негры вечно всем мешают. Кельвин был у него в штанах, и негр его к товарищам пронес. - Откуда Кельвин взялся в штанах у негра? Он инопланетянин, а не хуй. - Залез. Любовь у них была. Негр Кельвина полюбил, как родного сына, и пустил себе в штаны. И молчал до последнего, что Кельвин там сидит. - Нихуя себе, сын! - Ты видел сына негра? Вот и я не видел. Может, он на Кельвина похож. Короче, негр принес Кельвина, и тот папу в рот тентаклем поимел, потом сожрал. А потом побежал за японцем. А японец залез в какой-то шкаф. Сидит там, жену вспоминает. - А белые где? - А белые закрылись в одном отсеке, и смотрят на экране, скоро ли Кельвин сожрет японца. Но тут прилетел другой корабль, и вытолкал их в далекий космос, в целях гуманности. Типа, идите на хуй, сдохните там, только Кельвина на Землю не тащите, в жопу такое счастье. - Круто. - Ага. Они такие сигналят в иллюминатор обычным карманным фонариком китайского производства, типа, не надо, чуваки, мы тут сами справимся. А те не видят, и дальше их толкают. - А японец что? - А японец думает, нихуя, это не путь самурая, в шкафу сидеть. Вылез и с криком «Банзай!» - побежал прям хуй знает, куда. А Кельвин за ним. Тут корабль рушится, все рушится. Два белых и японец болтаются буквально в открытом космосе без скафандров, держатся за стропила, а за ними Кельвин ползет. Напихал японцу полный рот тентаклей и сожрал. Остались всего двое астронавтов, мужик и баба. Заползли в рубку, сидят, плачут. Холодно им. - Они хоть трахнулись напоследок? - Нет, там только Кельвин всех орально трахает. Тентаклями. Мужик решил Кельвина заманить в эвакуационную капсулу и улететь с ним в романтическое путешествие, в далекий космос. Навсегда вместе. А бабу в другой капсуле на Землю отправить. - Ну логично. - Да, но только Кельвин в капсуле мужика так крепко обнял, что тот до рукояти коробки передач не дотянулся, там была такая, как в УАЗике. И не смог направить капсулу в космос. У бабы тоже что-то не получилось. Короче, вышло наоборот. Баба в космос улетела, а мужик с Кельвином пизданулись в море. - Ой бля… - Вот тебе и ой. К ним китайские рыбаки на лодках подплывают, и быстренько руками открывают дверь капсулы. А мужик полудохлый им кричит ртом, полным тентаклей: «Идите на хуй! Не лезьте, суки водоплавающие, дайте сдохнуть спокойно!» Но они не поняли, он же по-английски орал. И открыли. Конец фильма. - Слушай, а может лучше хеппи-энд? - А вторую часть тогда как делать? Это же заебись круто, Кельвин в океане. Сборы будут сумасшедшие. В общем, все. Иди сдавай. А я посплю. Хороший кокс мы вчера купили, вдохновение так и прет… © Диана Удовиченко
  2. dearu

    Картиночки

    - Что, это все? - спросила тётя Соня, и сексуальный маньяк сильно покраснел.
  3. все быстро нашла, кроме лягушки, она там точно есть? меня терзают смутные сомнения что это подстава )
  4. dearu

    Я смотрю...

    хожу вокруг него, начинала смотреть, не помню досмотрела ли первый. Попыталась начать сначала - буэ, как дожить до второго? или забить и сразу с него начать?
  5. 12/16 у меня такого вопроса не было, т.е. они еще и меняются ))) НО больше половины чисто интуитивно отвечаются, произведение практически не помню на сам деле.
  6. dearu

    Мы наблюдаем мир

    на специях всегда хорошо зарабатывали ) З.Ы. Можно еще в Тему вложиться, но это тогда в топик к Анок надо переезжать )))
  7. никто ж не проверяет срочников на стрессоустойчивость, парнишка из под маминой юбки выбрался, а тут - кирпичи, караул, питание и долбанутый дядя сверху.
  8. а мне она нравится )
  9. dearu

    Президент Порошенко

    Охрененная сила удара, как бы малый ласты не склеял.
  10. dearu

    Рука Москвы

    вроде бы всем уже давно ясно/понятно что без приказа пу на/в украине ничего не происходит.
  11. dearu

    Необычный подарок

    ля, ты те что есть мои посты хоть перелайкай все сначала, бездельник )))
  12. dearu

    Необычный подарок

    дожились, уже с ботами разговаривают )
  13. а мне интересно, когда нибудь за пост подобного гуано с Алюра начнут брать деньги за рекламу?
  14. круглая дата
  15. dearu

    Я смотрю...