dearu

Пользователи
  • Публикации

    3 077
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    164

dearu last won the day on August 9

dearu had the most liked content!

Репутация

1 781 Отличный

О dearu

  • Звание
    Камрад

Информация

  • Пол
    Не определился

Посетители профиля

920 просмотров профиля
  1. dearu

    МАНГАЛ/КАЗАН

    табак из сигарет? серьезно? В наших сигаретах есть табак?
  2. "Родина" ("Homeland") ...Однажды Осама Мухаммедович бен Ладен и Рухолла Мустафиевич Хомейни сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и смотрели онлайн американский сериал "Родина" (то бишь на англицком языке Homeland). - Феерический пиздец, - бледнел по ходу действия Осама Мухаммедович, истерически тряся бородой. - Нет, блядь, они вообще видят, что они снимают? Как мне теперь родной "Аль-Каиде" в глаза глядеть? - Их это не ебёт, - отвечал Рухолла Мустафиевич. - Там в Голливуде сидят какие-то хомячки, которым Иран и в целом Ближний Восток всё равно, что Марс. А Марс - это же фантастика. Вот они и выпускают всякую хуйню, которую американская публика принимает за чистую монету. Тут им принесли заказанный оливье. - Свинина есть? - строго спросил Осама Мухаммедович. - Нет, он с вареной колбасой, - ответил официант. - А, тогда можно. Практически веганский продукт. Они чокнулись лимонадом, и принялись за оливье. - Но это ж ёб твою мать! - бесился Осама Мухаммедович. - Американский солдат в плену в северном Ираке, в суннитском треугольнике. Говорят, что его захватила "Аль-Каида". А потом выясняется, что "Аль-Каида" заодно с "Хезболла", которые шииты! Блядь!!!! Да это всё равно, что Стас Михайлов в "Металлику" пойдёт играть, и наоборот. Они вообще нашу историю знают? Что сунниты и шииты в Ираке так друг друга пиздили - полмиллиона погибло! Что "Аль-Каида" устраивала теракты в Иране, потому что шииты - неверные?! Хули тогда мешать вместе иранцев и арабов? Это две разные веры, и жёстко вообще разные нации. - Да им же один хуй, - спокойно сказал Рухолла Мустафиевич, принимая свой фирменный мрачный вид. - Иранцы, арабы, русские. Ты вспомни, как они ещё русских показывают, мало не покажется. Осама Мухаммедович хотел перекреститься, но с трудом сдержался, вспомнив, что он исламский террорист. Вслед за оливье подали борщ на говядине. Как водится, со сметаной. - Ты вот поразмысли, - сказал Рухолла Мустафиевич, вкушая борщ. - Как им отличить шиитов от суннитов? У них мозг вскипит. Вот так и сделали, что Иран, оказывается, заодно с арабами работает, а ты, Осамушка - иранский агент. И сопротивление в Ираке суннитов тоже Иран возглавлял, ага. Иран же, сука, злой, и это главное. А как они страны показывают, загляденье. Например, улицу аль-Хамра в Бейруте. Похуй, что там дорогие бутики и рестораны, самая понтовая улица. Они её сделали оплотом "Хезболла", которая ваще на юге города. И чо? Народ смотрит. - Да бесит, - признался Осама Мухаммедович. - Я, конечно, понимаю - кого ебёт чужое горе. Ладно, в Бейруте они не были. Ладно, как персы отличаются от арабов, они не знают. Но блядь, показывают, что американский солдат вернулся из плена верующим мусульманином. Таким, что молится втайне от семьи, хотя его могут застукать. То есть, проникся вот вообще. Но при этом бухает пиво, вискарь и ест свинину!!! А Голливуду похуй. Главное, что молится, так и поступают настоящие верующие мусульмане. А молитву он совершает в ботинках, да. У нас чо, так принято. Мы и в мечеть заходим в ботинках, так положено, все знают. - А мне ещё понравилось, как в этом сериале самый разыскиваемый террорист как нехуй делать приезжает в США, - сообщил Рухолла Мустафиевич. - Вот жаль ты в своё время не догадался, правда? Скрывался, как дурак, в дремучем Пакистане, пока тебя на даче спецназовцы не пристрелили. А мог бы сбрить бороду, снять чалму, приехал бы в Америку, жил там кум королю, и хуй бы кто узнал. Это ж очень просто, как три риала иранских. Получил визу, сбрил бороду да поехал. А они пущай тебя по всяким там Пакистанам бегают, ищут. Осама Мухаммедович утёр непрошенную слезу. - Самое главное, как они вообще это сочиняют? - спросил он. - Там же в студиях сидит какое-то незамутнённое географией мудачьё. Они ничего не знают ни про Иран, ни про Ирак, ни про про "Аль-Каиду". Это уровень даже не дошколят, а детского сада. А ведь типа такой, сучара, напряжённый серьёзный триллер. Люди смотрят в мире и восхищаются - бля, классно сняли, такие же молодцы. И прям по настоящим событиям. Они подумали, и заказали ещё лимонад. - Это ничо, - сообщил Рухолла Мустафиевич. - У них в сериале этом и американские агенты в Иране друг другу звонят по обычному мобильному спокойно. У нас же ослы да верблюды только, где нам технику-то вычислить. Чувака арестовывают, и вешают по приговору суда в тот же день. Никакого у нас судопроизводства, ничего. Дикая мы страна. Хуже только Россия, ибо как её показывают - я просто спать не могу. - Хотя, ЦРУ мне тоже понравилось, - ухмыльнулся Осама Мухаммедович. - Там показывают, что все тупые уёбки, а единственная умная баба - психически ненормальная. Но это ладно. Пусть они себя показывают, как хотят. Но что "Аль-Каида" состоит из шиитов, это я им не прощу. - Придётся, - горько сказал Рухолла Мустафиевич. - Хотя, я понимаю. В Иране и арабских странах с этого сериала ржут пиздец, но остальным-то похуй. Это как в России все катаются с "Кошка братва" и паспорта с гражданством "Киев" в "Декстере", но нам-то с тобой было по барабану. Так и тут везде смотрят, и думают, что ЦРУ в Иране как дома, самые разыскиваемые террористы в США въезжают, когда захотят, а в Ираке против американцев воевали шииты "Хезболла", которые дочерний бренд "Аль-Каиды". Совершенно ебучий винегрет, но пипл-то хавает. - Ага...- грустно согласился Осама Мухаммедович. И они продолжили пить "тархун". (с) Zотов
  3. "Живое" - #Скинь_шлюху_со_стола. - О, нихуя, ты сам проснулся? До сдачи сценария еще целых три часа. - Да. Но это пиздец какой серьезный сценарий. Космофантастика. Так что скидывай шлюху. - Да она уже сама свалилась. - Ок. Пиши. На космический корабль привозят пробы грунта с Марса. И в них сидит что-то живое. - Почему именно с Марса? - А я ебу? Я тебе астроном, что ли? Нормальная такая планета Марс. Как шоколадный батончик. - Ладно. И что дальше? - Дальше живое помещают в лабораторию, в аппарат, но у аппарата отвалился какой-то шланг, и живое стало почти дохлое. - На космическом корабле так легко отвалился шланг? На соплях там лаборатория, что ли? - Да. Там, блядь, все на соплях. Весь корабль. И все чинят гаечным ключом, шуруповертом, и склеивают скотчем. - Да с хуя ли? - Потому что капитан корабля русская. У русских все чинят гаечным ключом и склеивают скотчем. - Русская хорошо, у русских сиськи… Ее в душе покажут? - Это совершенно похуй, потому что скоро ее сожрет инопланетянин. - Понял. Что дальше? - Дальше биолог начинает в инопланетянина тыкать пальцами, чтоб понять, типа, сдох он или нет. - Нахуя он инопланетянина руками трогает? Биолог дебил, что ли? - Нет, он негр, мать его. Потому и трогает. Привык там у себя в Африке на слонов вручную охотиться. Вот и на инопланетянина поохотился. - А тот что? - А Кельвин залупился и ему отхуярил полруки. - Какой еще Кельвин? Откуда там, блядь, Келвин? - Ты совсем тупой, что ли? Кельвин – это инопланетянин. - Почему вдруг он Кельвин-то? - А как его называть, по-твоему? Неведомая прозрачная хуйня с тентаклями и странным еблищем? Назвали Кельвином, чтоб приятнее было, когда он тебя жрет. Ты вот что предпочтешь: чтоб тебя сожрала неведомая хуйня или Кельвин? - Ну ладно, убедил, и дальше что? - Дальше тот самый слесарь, который все чинит гаечным ключом, идет спасать биолога. Хватает газовую горелку и гоняется за Кельвином, чтоб его захуярить в марсианский шашлык. - Слушай, может, ему бластер хоть какой дать, а то несолидно? - Нельзя. Слесарь простой американский парень, ковбой такой. Какой нахер бластер? Пусть бегает с газовой горелкой. Да и недолго ему бегать. Биолога он выпихал, а сам Кельвину попался. Кельвин ему тентакли за щеку засунул. Очень сексуально. Слесарь блеванул кровью и помер. Кельвин его сожрал. - Пиздец какой-то, а не космофантастика. - Заткнись и слушай. Кельвин смылся в вентиляцию, и там стал расти. Бегает по всему кораблю, по вентиляции, и растет. А жрать-то ему, сука, охота, он же молодой растущий организм, вот и думает, как к людям подобраться. А в это время на космическом корабле кондей перегрелся. И русская командирша такая пошла в открытый космос кондей чинить. Кельвин увидел, думает: ага, щас я ее поимею. Выскочил из корабля. А командирша захлебнулась. - Чем?! - Не тупи. Чем красивая баба захлебнуться может? Жидкостью из скафандра. - Это же не водолазный скафандр. - Там была жидкость, и пиздец. Не доебывайся по мелочам. Короче, она хотела пожертвовать собой и остаться с Кельвином в открытом космосе. Но Кельвин на нее плюнул, и залез обратно в корабль через дырку. - В корабле есть дырки?! - Ну да. Я ж говорю, не корабль, а сплошная ебучая катастрофа, блядь. - Интересно. А дальше что? - А дальше японец и двое белых решили загерметизироваться в одном отсеке, а из остального выкачать воздух, чтоб Кельвин задохнулся, пидорас проворный. Завинтили все шуруповертами, скотчем заклеили, сидят, ждут… - Заебись план. Получилось? - Нет. Им однорукий негр помешал. Негры вечно всем мешают. Кельвин был у него в штанах, и негр его к товарищам пронес. - Откуда Кельвин взялся в штанах у негра? Он инопланетянин, а не хуй. - Залез. Любовь у них была. Негр Кельвина полюбил, как родного сына, и пустил себе в штаны. И молчал до последнего, что Кельвин там сидит. - Нихуя себе, сын! - Ты видел сына негра? Вот и я не видел. Может, он на Кельвина похож. Короче, негр принес Кельвина, и тот папу в рот тентаклем поимел, потом сожрал. А потом побежал за японцем. А японец залез в какой-то шкаф. Сидит там, жену вспоминает. - А белые где? - А белые закрылись в одном отсеке, и смотрят на экране, скоро ли Кельвин сожрет японца. Но тут прилетел другой корабль, и вытолкал их в далекий космос, в целях гуманности. Типа, идите на хуй, сдохните там, только Кельвина на Землю не тащите, в жопу такое счастье. - Круто. - Ага. Они такие сигналят в иллюминатор обычным карманным фонариком китайского производства, типа, не надо, чуваки, мы тут сами справимся. А те не видят, и дальше их толкают. - А японец что? - А японец думает, нихуя, это не путь самурая, в шкафу сидеть. Вылез и с криком «Банзай!» - побежал прям хуй знает, куда. А Кельвин за ним. Тут корабль рушится, все рушится. Два белых и японец болтаются буквально в открытом космосе без скафандров, держатся за стропила, а за ними Кельвин ползет. Напихал японцу полный рот тентаклей и сожрал. Остались всего двое астронавтов, мужик и баба. Заползли в рубку, сидят, плачут. Холодно им. - Они хоть трахнулись напоследок? - Нет, там только Кельвин всех орально трахает. Тентаклями. Мужик решил Кельвина заманить в эвакуационную капсулу и улететь с ним в романтическое путешествие, в далекий космос. Навсегда вместе. А бабу в другой капсуле на Землю отправить. - Ну логично. - Да, но только Кельвин в капсуле мужика так крепко обнял, что тот до рукояти коробки передач не дотянулся, там была такая, как в УАЗике. И не смог направить капсулу в космос. У бабы тоже что-то не получилось. Короче, вышло наоборот. Баба в космос улетела, а мужик с Кельвином пизданулись в море. - Ой бля… - Вот тебе и ой. К ним китайские рыбаки на лодках подплывают, и быстренько руками открывают дверь капсулы. А мужик полудохлый им кричит ртом, полным тентаклей: «Идите на хуй! Не лезьте, суки водоплавающие, дайте сдохнуть спокойно!» Но они не поняли, он же по-английски орал. И открыли. Конец фильма. - Слушай, а может лучше хеппи-энд? - А вторую часть тогда как делать? Это же заебись круто, Кельвин в океане. Сборы будут сумасшедшие. В общем, все. Иди сдавай. А я посплю. Хороший кокс мы вчера купили, вдохновение так и прет… © Диана Удовиченко
  4. dearu

    Картиночки

    - Что, это все? - спросила тётя Соня, и сексуальный маньяк сильно покраснел.
  5. все быстро нашла, кроме лягушки, она там точно есть? меня терзают смутные сомнения что это подстава )
  6. dearu

    Я смотрю...

    хожу вокруг него, начинала смотреть, не помню досмотрела ли первый. Попыталась начать сначала - буэ, как дожить до второго? или забить и сразу с него начать?
  7. 12/16 у меня такого вопроса не было, т.е. они еще и меняются ))) НО больше половины чисто интуитивно отвечаются, произведение практически не помню на сам деле.
  8. dearu

    Мы наблюдаем мир

    на специях всегда хорошо зарабатывали ) З.Ы. Можно еще в Тему вложиться, но это тогда в топик к Анок надо переезжать )))
  9. никто ж не проверяет срочников на стрессоустойчивость, парнишка из под маминой юбки выбрался, а тут - кирпичи, караул, питание и долбанутый дядя сверху.
  10. а мне она нравится )